Детство
Я плохо помню свое детство. Мои родители – спортсмены, и я много времени проводила на стадионах, наблюдая за их тренировками. Они часто уезжали на сборы и оставляли меня на попечение бабушки со стороны отца, которая всегда становилась на сторону моего старшего двоюродного брата. Я до сих пор искренне считаю, что меня и мою маму она не особо жаловала.

Но у той бабушки у меня была своя собака. Барбосик. Это был мой первый и самый настоящий друг.

Мои родители развелись, когда мне было ~6 лет. Отец к тому времени был уже как полтора года в России на заработках, а мама переживала сложный период депрессии. Бросив все и вся, в середине моего первого класса она продала свои вещи, подала заявление на развод и перевезла меня к своей матери в Гомель.

Главные ассоциации с тем периодом – грусть и одиночество. Мои родители не умели любить ни себя, ни меня.

Школа

Я очень хорошо училась, многие предметы давались мне легко, а вот то, что по-настоящему вызывало трудности – отношения со сверстниками. Я была замкнутым, асоциальным ребенком. Но мне как будто и не сильно интересовало их общество, мне просто было грустно и одиноко. Я не умела заводить и поддерживать близкие связи, я постоянно держала всех на расстоянии вытянутой руки.

Мне не нравилась своя одежда (большинство вещей у меня было из секонда), до университета я не купила себе ни одного элемента одежды, который бы мне по-настоящему, искренне нравился. Мне не нравилось свое тело и в целом внешний вид, я не пользовалась косметикой, не умела делать себе прическу и прочее. Все что я знала об уходе за собой – базовые вещи личной гигиены. И где-то глубоко внутри это меня сильно угнетало.

Я девочка и хочу выглядеть красиво, женственно, вдохновляюще.

Я чувствовала, что отличаюсь от сверстников. У меня был хуже телефон, хуже одежда, я в целом была немного оторвана от трендов и общества. В то время я нашла себе в развлекательных книжках (фанфиках) и рпг форумах (т.е. достаточно много зависала в компьютере и онлайне). Мне был не интересен реальный мир, где я чувствовала себя больше изгоем.

Университет

1 курс

Я поступила на факультет с неожиданной специальностью, просто потому что не особо понимала, чем я хочу заниматься в жизни. Во время вступительной компании моя мама уехала в Швецию, и мне пришлось даже пару раз ночевать на вокзале в Минске, потому что там были некоторые нюансы с документами.

Я жила в общежитии за мкадом, но зато в нескольких минутах ходьбы от учебного корпуса. Учеба, как и прежде мне давалась очень легко, а отношения со сверстниками – сложно. У меня была достаточно приятные соседки, жить было весело, но сложно. Обострялись мои проблемы и недовольства одеждой и внешним видом, к середине первого курса я разобщалась с Вероникой и у меня появился первый более-менее близкий друг в форме человека.

2 курс

Я очень тесно общалась с Вероникой, учеба, как и прежде мне давалась очень легко, но начали появляться обеспокоенность будущим и моим финансовым положением. Мы с Вероникой очень много времени проводили вместе: пили, гуляли, общались и даже поехали в Питер вместе на 2 недели (на летних каникулах). Я так и не поняла какой вес она занимала в моей жизни, сейчас мне кажется, что у меня тоже не было особо альтернативы.

3 курс

Знакомство с Мишей. К нам перевелся с другой группы парень, мои первые длительные отношения. Сейчас я уже понимаю, что там с самого начала все не заладилось. По-моему, началом моей симпатии были совместные лабы – мы вместе работали над впоротым проектом, и он то ли в шутку предложил свою помощь, а я взяла его на слабо. Я была в группе тем ответственным и старательным человеком, который сам делал домашки и передал их в последующем в массы. Тогда меня уже стало напрягать общество Вероники: она отдалилась от меня, стала больше времени проводить с Владом и Димой, меня стало тяготить ее пользовательское ко мне отношение и некоторая истеричность + у меня начали плясать гомоны, взывать женское начало и мне хотелось секса.

Миша быстро завладел моим вниманием. Он был харизматичен, эрудирован, обладал привлекательной внешностью и умел выделяться в обществе. Чтож, дальше в след посте.

Недавно я приняла для себя важное, но пока очень спорное решение. Разорвать, насколько это возможно, все связи с человеком, которого я на протяжении 6 лет считала самым близким и важным.
Не знаю к каким последствиям это приведет, но как будто это решение зрело уже давно. Я заметила, что только и ищу повод сделать это.

Я знаю, что этот человек считал меня своим лучшим другом и питал ко мне искренние теплые чувства. Да вот только в критические, я бы даже сказала лакмусовые моменты, раз за разом я ловила крайние неприятные нюансы его поведения. Это подрывало мое душевное равновесие, я вновь и вновь пыталась прояснить отношения, наладить баланс, вернуть эмоциональную близость. Да только по итогу, я решила что хотим мы не одного и того же.

Я не понимаю, как можно игнорить мои просьбы, наши договоренности и требовать к себе понимания. Критической точкой были 3 события:

- Приглашение Ани на Встречень и последующая истерика.
- Просьба на Встречене не «садиться рядом с ним, когда поблизости Аня».
- Нарушение договоренности о возвращении долга под конец апреля.

К тому же с момента появления в моей жизни Егора, я начала замечать колосальную разницу в «хорошем отношении». Пусть этот человек и травмирован, пусть и достоин понимания, как и любой другой, да только всему терпению есть предел.

Расставание. Я поступала очень неуважительно по отношению к себе. Пошла на несколько уступок, на которые идти не стоило. Принимала необоснованные придирки и требования, искренне веруя в то, что причина в первую очередь во мне. Что я не достойна любви и дружбы просто сама по себе, что мне необходимо их заслужить, подстроиться по человека и следовать невысказанным стандартом хорошего_друга_человека_девушки.

Аня. Я не хочу иметь связь с человеком, который не способен отделить себя от капризов другого. Я искренне считаю, что ничего хорошего от общения с человеком, который состоит в отношениях с девушкой, капризной и люто меня ненавидящей, не будет. Они – 2 ребенка, которые свято веруют в то, что способны изменить мир вокруг себя и полностью подстроить под себя. Они манипулятивны и эгоцентричны. Я сделала 8 шагов навстречу, а за это получила кувалдой по голове. Кто в здравом уме будет пытаться сохранить и поддерживать такую связь?